8 клас

Цитаты: 

«Ребенок учится тому, что видит у себя в дому» (народная мудрость) 

«От любви до ненависти один шаг, от ненависти до любви- километры шагов» (Стендаль)

«Бывают обстоятельства, когда прощение производит гораздо более сильную моральную встряску, чем произвело бы в данном случае наказание» (В.А. Сухомлинский» 

«Конфликт- это опасение хотя бы одной стороны, что ее интересы нарушает, ущемляет, игнорирует другая сторона» (У. Линкольн) 

Притча «Коробочка»

Один человек всю жизнь искал безоблачное, счастливое, идеальное устройство жизни. Он сносил немало башмаков, обойдя много стран. Наконец, в одном городе на площади он увидел толпу. Все стремились пробиться к стоявшей в середине коробочке и заглянуть в одно из ее окошек. Когда это удалось нашему страннику, то он был потрясен, очарован тем, что увидел. Это было то, к чему он стремился всю жизнь. Вечером, счастливый, он расположился на отдых под крепостной стеной. Рядом пристроился такой же бродяга. Они разговорились. Бродяга с восторгом стал описывать то, что он увидел в одном из окошек коробочки. Но оказалось, что он увидел совсем другое. Как так? -Ты просто смотрел с другой стороны, - был ответ. 

Все люди разные. У нас могут быть разными не только возраст, пол, внешность. Поэтому не удивительно, что мы по–разному воспринимаем одни и те же вещи, явления. 

Конфликты существовали всегда и будут существовать, они – неотъемлемая часть человеческих взаимоотношений, и нельзя говорить о том, конфликты бесполезны или являются патологией. Они нормальное явление в нашей жизни… Общество без конфликтов возможно, наверное, лишь при полной утрате индивидуальности и свободы. 

КОНФЛИКТ – противостояние, стремление приобрести ценности за счет ущемления интересов других. 

КОНФЛИКТ – столкновение противоположных сторон, мнений, сил; серьезное разногласие, острый спор. Осложнение в международных отношениях, приводящее иногда к вооруженному столкновению. 

Чтобы конфликт развивался, нужен инцидент, когда одна сторона начинает действовать. Иногда конфликт развивается даже случайно, без воли оппонентов. 

Для того чтобы научиться разрешать конфликтную ситуацию, нужно научиться осознавать масштабы разногласий и открыто обсуждать их.

Большинство житейских конфликтов можно решить на основе компромисса, то есть такого решения, когда каждая сторона идет на частичные уступки ради общего удобства. 

Компромисс – это выход из конфликта путем взаимовыгодных уступок. Компромисс (от лат. сomromissum) – соглашение представителей разных точек зрений и интересов на основе взаимных уступок. Искусство компромисса доступно только нравственно и социально зрелой личности.

Для выхода из конфликтной ситуации можно: 

1. Дать выход своим чувствам, предупреждая об этом других 

2. Найти авторитетного третьего, кто поможет разобраться в конфликте. 

3. Поставить себя на место другого человека. 

4. Осознать право на существование другой точки зрения. 

5. Быть твѐрдым, говоря о проблеме, и мягким с людьми. 

Очень важно понять, что каждый из окружающих тебя людей имеет свой сложный и богатый внутренний мир. 

Людей неинтересных в мире нет. 

Их судьбы – как истории планет, 

У каждой всѐ особое, своѐ, 

И нет планет, похожих на неѐ… 

                                 Е.Евтушенко 

И если человек, который находится рядом с тобой, отличается от тебя, это не значит, что он хуже тебя. Он просто другой, со своими индивидуальными особенностями, со своими сильными и слабыми сторонами личности.

o Жесткий стиль решения конфликтов и споров. Эти люди до последнего стоят на своем, защищая свою позицию. Это тип человека, который считает себя всегда правым. 

o Демократический стиль. Эти люди считают, что всегда можно договориться, во время спора предлагают альтернативу, ищут решение, удовлетворяющее обе стороны. 

o Компромиссный стиль. С самого начала человек готов пойти на компромисс. 

o Мягкий стиль. Человек своего противника уничтожает добротой, с готовностью встает на точку зрения противника, отказываясь от своей.

o Уходящий стиль. Кредо человека – уйти своевременно, до принятия решения. Стремится не доводить до конфликта и открытого столкновения. 

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ 

Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону! 

 

1. Прежде, чем вступить в конфликтную ситуацию, подумайте над тем, какой результат вы хотите получить. 

2.Убедитесь в том, что этот результат для вас действительно важен. 

3. В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы другого человека. 

4. Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счеты. 

5. Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте. 

6. Заставьте себя слышать доводы своего оппонента. 

7. Не унижайте и не оскорбляйте другого человека для того, чтобы потом не сгореть со стыда при встрече с ним и не мучиться раскаянием. 

8. Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя. 

9. Умейте вовремя остановиться, чтобы не остаться без оппонента. 

10. Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на конфликт с тем, кто слабее вас. 

 

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ

Подростковую психику нередко называют периодом «гормональной дури». У подростка происходит поиск и становление своего «я» - это стремление освободиться от влияния взрослых и общаться со сверстниками. Такие реакции порождают меньше конфликтов и проходят мягче в семьях, где присутствует уважение друг к другу, взаимопонимание, где подросток, как и остальные члены семьи, имеет право голоса, где у всех есть права и обязанности. 

Что делать родителям, чтобы сохранить любовь и уважение своих подросших детей? 

• Не следует видеть в самостоятельности ребѐнка угрозу его лишиться.

• Помните, что ребѐнку нужна не столько самостоятельность, сколько право на неѐ. 

• Чтобы ребѐнок выполнил то, что вам нужно, постарайтесь сделать так, чтобы он сам этого захотел. 

• Не злоупотребляйте опекой и контролем, не перегружайте его. 

• Не создавайте в семье «революционную ситуацию», а если создали, то приложите все усилия, чтобы разрешить еѐ мирным путѐм. 

• Не забывайте слова И.В. Гѐте: «В подростковом возрасте многие человеческие достоинства проявляются в чудачествах и неподобающих поступках».

разгарнуць » / « згарнуць

Суицид – сознательный акт самоуничтожения, по собственной воле, в связи с эмоциональным кризисом или многосторонним недомоганием человека, ни одна из потребностей которого не удовлетворена.

Особенности поведения, свидетельствующие о наличии суицидальных мыслей:

• Смерть и самоубийство как постоянная тема разговоров.

• Предпочтение траурной или скорбной музыки.

• Раздача личных вещей, упаковка вещей, составление завещаний.

• Фантазии на тему о своей смерти.

• Интерес, проявляющийся косвенно или прямо к возможным средствам самоубийства (отравляющие вещества и т. п.).

• Приобретение средств для совершения суицида.

• Приведение в порядок дел, внезапное завершение долгосрочных дел.

• Написание прощальных писем.

• Странное для окружающих «прощальное» поведение с людьми.

• Несвойственная молчаливость или высказывания со скрытым вторым смыслом, связанным со смертью, символичные высказывания.

• Особый интерес к тому, что происходит с человеком после смерти.

• Проявление признаков депрессии.

Особенности психоэмоционального состояния:

• Пониженное настроение, глубокая печаль.

• Резкие перепады настроения, повышенная эмоциональная чувствительность и эмоциональная лабильность, раздражительность, слабость, плаксивость.

• Потеря аппетита; переедание.

• Повышенная сонливость; бессонница.

• Снижение энергетического тонуса организма, усталость, недомогание.

• Снижение внимания.

• Нерешительность.

• Апатия, потеря интереса к вещам, людям и ситуациям, ранее вызывавшим активный интерес.

• Социальная самоизоляция, отход от друзей, семьи, молчаливость.

• Негативный фон отношения к себе: чувства вины, стыда, растерянности.

• Пессимистическое отношение к будущему, негативное восприятие прошлого.

К словесным признакам относятся:

• Высказывание тяжелых самообвинений, жалобы на собственную беспомощность, безнадежность.

• Прямые высказывания типа «Я не могу этого выдержать», «Я не хочу жить», «Я хочу умереть и умру», «Нет смысла жить дальше».

• Косвенные высказывания типа «Ничего, скоро вы отдохнете от меня», «Он очень скоро пожалеет о том, что отверг меня», «Ничего, скоро все это закончится для меня». Конечно, при этом необходимо учитывать контекст высказывания.

• Прямо и явно говорить о смерти: «Я собираюсь покончить с собой»; «Я не могу так дальше жить».

• Косвенно намекать о своем намерении: «Я больше не буду ни для кого проблемой»; «Тебе больше не придется обо мне волноваться».

• Много шутить на тему самоубийства.

Для какого возраста характерен детский суицид?

Дети до 11 лет реальных попыток уйти из жизни почти не делают. Однако это совсем не означает, что их не посещают трагические фантазии в минуты глубочайшего отчаяния. Вот, например, жалобы Маргариты, мамы шестилетней Ирины: Иногда, настаивая на своих желаниях, она откровенно нас шантажирует, заявляя что-нибудь типа: «Вот превращусь в капельку и испарюсь, и тогда Меня у вас не будет!» А с некоторых пор арсенал ее угроз стал более жестким и реальным: «Вот засуну голову в газовую духовку – будете тогда знать…»; «выброшусь с балкона»; «брошусь под машину».

Пик суицидной активности (насильственного прекращения жизни) приходится на старший подростковый возраст (14 – 16 лет). Многие специалисты даже считают, что суициды – это типичная реакция подростков на кризисные ситуации в их жизни – непонимания.

«А какой он подросток?»

Подростковый возраст очень сложен и опасен. «…Наполненный энергией, одержимый возникшей потребностью в независимости и взрослости, полный ожиданий будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через тяжкие испытания в поисках собственного пути в новом для него мире. А если учесть при этом, что проторенных путей не бывает, можно легко понять то любопытство и ту тревогу, которые вызывают подростки у родителей.

Родители должны понимать и внезапные перемены настроения подростка, и странные на первый взгляд увлечения, и эксцентричное поведение, и новый лексикон, и порой заведомо неудачные начинания.

Чтобы успешно пережить все злоключения подросткового возраста, и родителям, и подросткам нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. Постоянно возникающие проблемы, которые необходимо решать, требуют от подростка больших усилий, порой сопряженных с риском.

Нельзя быстро и без труда разрешить все проблемы подросткового возраста. Родители должны набраться терпения и продолжать работать, разговаривать и любить друг друга. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново познакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Разрешение и серьезных и пустяковых проблем зависит от того, известны ли нам подходящие алгоритмы их решений. Если мы знаем выход из ситуации – половина дела уже сделана. Чтобы снять повышенную тревожность, родителям стоит понаблюдать за подростком…».

Взрослые должны желать помочь ребенку в его трудной жизненной ситуации. Многие родители стремятся к этому, но недостаточные навыки общения с подростком и недостаток знаний делают их беспомощными перед проблемами подростка.

«…Подростковый период будет считаться успешно завершенным только в том случае, если подросток сможет, когда надо, проявлять независимость, чувствовать общность с другими людьми, иметь развитое чувство самооценки и хорошо представлять себе, как правильно поступить в том или ином случае.

Можно считать, что подростковый период завершился успешно, если человек входит в мир взрослых с чувством собственного достоинства, обладая способностью устанавливать близкие отношения с людьми, умением отвечать за свои поступки. Конец подросткового возраста – это начало взрослой жизни...»

Инструкция: 

1. Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

2. Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощения. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

3. Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых, конструктивных форм поведения.

Попытка самоубийства – это крик о помощи, обусловленный желанием привлечь внимание к своей беде или вызвать сочувствие у окружающих. Поднимая на себя руку, ребенок прибегает к последнему аргументу в своих проблемах. Он нередко представляет себе смерть как некое временное состояние: он очнется, и снова будет жить. Совершенно искренне желая умереть в невыносимой для него ситуации, он в действительности хочет лишь наладить отношения с окружающими. Здесь нет попытки шантажа, но есть наивная вера: пусть хотя бы его смерть образумит окружающих.

разгарнуць » / « згарнуць

Эпиграфы 

«Где не хватает терпения надо бы постараться понять, где не понимаю - постараться вытерпеть, и всегда я принимаю ребенка, всегда люблю».

С. Соловейчик

«Человек меняется не от манипуляций, которые с ним проделывают, не от воздействий, а только от собственных душевных движений, возникающих в его отношениях с людьми». 

С. Соловейчик

 Какими бы вы ни были родителями, вы всегда ответите утвердительно на вопрос «Любите ли вы своего ребенка?». А как мы любим и, тем более, умеем ли мы любить, над этим как-то задумываться не приходилось. 

Анкетирование среди родителей «Какой я родитель»

 

№ п/п	Вопросы:	Да	Нет	Иногда	Другой
1	Считаете ли вы, что есть в вашей семье взаимопонимание с детьми?
2	Говорят ли дети с вами «по душам», советуются ли  «по личным делам»?
3	Интересуются ли они вашей работой?
4	Знаете ли вы друзей ваших детей ?
5	Участвуют ли дети вместе с вами в хозяйственных делах?
6	Проверяете ли вы, как они учат уроки?
7	Есть ли у вас с ними общие занятия и увлечения?
8	Участвуют ли дети в подготовке к семейным праздникам?
9	А «детские праздники» - предпочитают ли ребята, чтобы вы были с ними, или хотят проводить их «без взрослых»?
10	Обсуждаете ли вы с детьми прочитанные книги?
11	А телевизионные передачи и книги?

По результатам данной анкеты можно сказать, что ваши отношения с детьми благополучные или необходимо принять меры для налаживания контакта с детьми.

Проанализировав свои отношения с ребенком, можно заметить, не намечается ли какой-нибудь трещины в отношениях с ребенком, которая со временем разрастется в огромный овраг. 

 Вместо поощрения и наказания используйте главный метод воспитания – УБЕЖДЕНИЕ. А для этого говорите со своим ребенком, общайтесь с ним, ищите примеры положительного подтверждения ваших мыслей, будьте тактичны, убеждая его. Тогда ваши мысли станут его мыслями, ваши стремления станут его стремлениями.

Тренинг

 Закончите предложение:

1. Я боюсь, что мой ребенок..

2. Я хочу, чтобы мой ребенок понял…

3. Я хочу, чтобы мой ребенок меня простил

4. Я хочу поговорить с моим ребенком о …

5. Мне приятно, когда ребенок…

6. Я хочу видеть моего ребенка…

7. Я благодарю моего ребенка…

 

Формула успеха:

ПОНИМАНИЕ + ТЕРПЕНИЕ +ПРОЩЕНИЕ = ЛЮБОВЬ

Не для кого ни секрет, что чем больше мы общаемся с ребенком, чем больше проговариваем ситуации, в которые он попадает каждый день, тем больше мы помогаем ему не совершать плохих поступков, преодолевать соблазны плохого поступка. В этом ребенку главный помощник и советчик – семья, его родные и близкие люди.

Все родители, время от времени пользуются недозволенными методами в воспитании. иногда они прибегают к ним по собственному невежеству, иногда в расстроенных чувствах.

О. Гребнева «Родительское собрание на лесной полянке»

Как- то осенью в лесу прокатилась вдруг молва:

На полянке ровно в восемь собирает всех Сова. 

Побросав дела и деток, не закончив сбор грибов, 

Кто пошел, а кто летел на тревожный этот зов.

Ты не ведаешь, кума, чем встревожена Сова?

Может, твой Лисенок снова в школе мучает Косого?

Ой. не говори. Енот, он и дома достает.

Волк, дружище, твой сынок не срывал Сове урок?

Я не знаю, может быть, он ведь так умеет выть!

Ну, а ты скажи, медведь, твой сынок ведь любит петь? 

Может, он Совы терпенье испытал «прекрасным пеньем»?

Не могу сказать, соседка, ведь я Мишу вижу редко. Нацепив очки на нос, задала Сова вопрос:

Отвечайте-ка, лесные родители!

Бьете ли деток своих, мучители?

Зашумела тут толпа. Что за глупости, Сова? -Я Лисенка лишь вчера долго за уши драла.

Про медведя говорят, он на ухо туговат.

Пожалею я сыночка, приласкаю лишь пруточком. Папа - заяц на пеньке, хрумкая морковкой, Громогласно заявил: «Я - противник порки!

Я косых своих детей лапою не трогаю.

По дороге каждый день им внушаю строго:

« Не ходите на «ушах», не грызите в школе двери

И хвосты своих друзей вы не суйте в щели».

Потрещали тут Сороки: «Меня вы не судите строго.

Моим детям каждый день все уроки слушать лень.

Коль трещат они помногу, я ремень беру в подмогу».

Зашумела тут толпа, кто был прав, кто виноват.

Вдруг сова на всех взглянула и крылом своим махнула:

«Всех хочу предупредить , о ремне в семье - забыть.

Ваши дети без ремня не могут уж прожить и дня.

И от нас, учителей, ждут такие же вот вещи».

«Как не бить?» - кричит Енот. «Это верно!» - шепчет крот.

«Я не справлюсь без битья!» закричала белка злясь.

И родительские страсти накалились докрасна.

Не в Совиной было власти перекрыть их голоса.

«Бить или не бить - вот в чем проблема.

Она, к сожалению, и сейчас современна.

И разрешить ее возможно лишь тогда,

Когда любовь и лад в семье всегда».

 

Хочется отметить, что в тех семьях, где родители неумело пользуются в воспитании ребенка наказанием и поощрением, уровень тревожности его гораздо выше, а результаты учебной деятельности гораздо ниже. Значит, принуждение как метод воспитания, не всегда играет положительную роль в формировании личности ребенка, хотя родители им охотно пользуются.

«Где не хватает терпения надо бы постараться понять, где не понимаю - постараться вытерпеть, и всегда я принимаю ребенка, всегда люблю».

Чтобы в семье не было насилия и жестокости

• Мама и папа должны любить своего ребенка

• Мама и папа должны любить друг друга

 

Анкета «Взаимоотношения в семье»

1. Вы считаете взаимоотношения в вашей семье: 

а) очень хорошими; 

б) хорошими; 

в) не очень хорошими; 

г) плохими; 

д) очень плохими.

2. Считаете ли вы свою семью дружным семейным коллективом?

а) не совсем; 

б) нет 

в )да.

3. Какие семейные традиции способствуют укреплению
   вашей семьи? (Перечислите эти традиции.)

4. Как часто ваша семья собирается вместе?

а) ежедневно;

б) по выходным дням; 

в) редко.

5. Что делает ваша семья, собравшись вместе?

а) решает сообща жизненные проблемы;

б) занимается семейно-бытовым трудом; 

в) работает на приусадебном участке; 

г) вместе проводит досуг, смотрит телепередачи ; 

д) обсуждает вопросы учебы детей; 

е) делится впечатлениями о прожитом дне, о своих успехах и неудачах; ж) каждый занимается своим делом; 

з) допишите...

6. Бывают ли в вашей семье ссоры, конфликты?

а) да; 

б) часто; 

в) иногда; 

г) редко; 

д) не бывают.

7. Чем обусловлены ссоры, конфликты?

а) непониманием членами семьи друг друга; 

б)  нарушением  этики взаимоотношений  (грубость,

неверность, неуважение и др.); 

в) отказом участвовать в семейных делах, заботах;

г) разногласиями в вопросах воспитания детей; 

д) злоупотреблением алкоголем; 

е) другими обстоятельствами (укажите какими).

8. Каковы способы разрешения конфликтов в вашей семье?

а) примирение;

б) обсуждение ситуации и принятие обоюдоприемлемого решения;

в) прекращение конфликтов на некоторое время;

г) обращение за помощью к другим людям (родителям,

соседям, друзьям, учителям); 

д) конфликты практически не разрешаются, имеют затяжной характер.

9. Бывают ли дети свидетелями или участниками семейных конфликтов между взрослыми?

а) да; 

б) нет; 

в) иногда.

10. Как реагируют вы на семейные конфликты?

а) переживаете, плачете;

б) становитесь  на сторону одного из родителей; 

в) пытаетесь  помирить; г) уходите из дома;

д) относитесь безразлично; 

 

Анкета  «Какой я родитель»

1. Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми? 

2. Говорят ли дети с вами «по душам», советуются ли «по личным делам»? 

3. Интересуются ли они вашей работой? 

4. Знаете ли вы друзей ваших детей? 

5. Участвуют ли дети вместе с вами в хозяйственных заботах? 

6. Проверяете ли вы, как они учат уроки? 

7. Есть ли у вас с ними общие занятия и увлечения? 

8. Участвуют ли дети в подготовке к семейным праздникам? 

9. А «детские праздники» - предпочитают ли ребята, чтобы вы были с ними, или хотят проводить их «без взрослых»? 

10. Обсуждаете ли вы с детьми прочитанные книги? 

11. А телевизионные передачи и книги? 

12. Участвуете вместе с детьми в прогулках, туристических походах? 

13. Предпочитаете ли проводить отпуск вместе с ними или нет? 

 

Десять ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали

 

1.	Обещание больше не любить	«Если ты не будешь таким, как я хочу,  я больше тебя любить не буду».
	Безразличие.	«Делай что хочешь, мне все равно»
3.	Слишком много строгости	«Ты должен  делать то, что я тебе сказала,  потому что я в доме главная».
	Детей надо баловать	«Пожалуй, я это сделаю сама.  Моему малышу это пока не по силам».
5.	Навязанная роль	«Мой ребенок – мой лучший друг»
6.	Больше денег – лучше воспитание	Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.
7.	Наполеоновские планы	«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс».
	Слишком мало ласки	«Поцелуи и всякие нежности не так уж и важны для ребенка».
	Ваше настроение	«Можно это или нет? Это зависит от вашего настроения».
	Слишком мало времени для воспитания ребенка	«К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя».

разгарнуць » / « згарнуць

Каждый родитель хочет видеть своего ребёнка нравственно здоровой личностью, человеком, с твёрдыми жизненными целями.

    Растут дети, а вместе с их взрослением растет не только радость от их успехов, но и проблемы.

    Дети поддаются влиянию компании, в которой оказываются, порой страдают вредными привычками, перестают понимать родных и близких людей. Увы, в свою очередь, родители, испугавшись изменений в собственном ребенке, перестают понимать, срываются на брань и крик, физическую расправу, которая лишь усугубляет процесс отчуждения и разлада.

    Почему так происходит? Часто потому, что все усилия семьи направлены только на удовлетворение материальных потребностей ребенка, сохранение его физического здоровья. Его мечты и планы, жизненные цели часто семье неведомы и для нее несущественны.

     Пока наши дети еще рядом с нами, давайте попробуем разобраться, какие цели они перед собой ставят, насколько эти цели истинны и реальны, как помочь ребятам не разочароваться в жизни и не потерять себя.

   Для того, чтобы ребёнок не ошибся в своём выборе, вам нужно ему помочь разобраться в формировании его жизненных и учебных целей.

Все цели жизни человека подразделяются на 3 группы:

Первая жизненная цель — создание своей личности.

Вторая жизненная цель — создание отношений с другими людьми.

Третья жизненная цель — создание отношений с окружающей средой.

     Семья и школа способны повлиять на формирование целей ребёнка, но в сравнении со школой влияние семьи намного больше. Семья обладает уникальными возможностями по передаче целей и общественных ценностей, средств, которыми достигаются поставленные цели.

     Если у ребёнка нет цели, то и нет движения вперёд. Поэтому всё, что делается бесцельно (игра в компьютерные игры, долгие прогулки, болтание по телефону в течение нескольких часов, ленивое времяпровождение у телевизора) не даёт ребёнку никакого морального, умственного развития, разлагает личность, способствует развитию вредных привычек, одним словом, тормозит весь процесс формирования взрослого ответственного за свои поступки человека.

     Любое действие должно быть задано целью. Вначале взрослые должны совместно с детьми ставить посильные цели, учить распределять своё время и силы. Если эта работа ведётся систематически изо дня в день, то к старшим классам школы ребёнок будет способен сам планировать свою жизнь. Это касается целей ближайшего развития: дня, недели, месяца.

    Но ведь существуют и долгосрочные цели, поставленные на период от года до нескольких лет.

    Например, цель поступить в университет является долгосрочной, но для того, чтобы она реализовалась, от человека требуется умение ставить и выполнять ежедневные цели: выполнять домашние задания, заниматься по предметам дополнительно, пополнять свой словарный запас, расширять кругозор, заниматься исследовательской работой и т.д.

    Так какой же сделать для себя вывод? О том, как важно научить, направить правильно ребёнка по жизненному пути, помочь определиться с жизненными целями и приоритетами, а в конечном итоге помочь определиться с профессиональным выбором.

    Любое важное дело начинается с постановки цели. Грамотно поставленная цель – половина успеха. Грамотно – значит, с учетом своих желаний, предпочтений, а главное – реальных возможностей. Важно установить этапы (шаги, ступени) достижения цели, сроки для каждого этапа, определить те моменты, где подростки могут рассчитывать только на себя, и те, где им может понадобиться помощь и поддержка со стороны других людей, в том числе и родителей.

     Жизненная цель для ребенка-подростка важна, как никому другому. Цель в жизни ребенка в «переходном возрасте» поможет, если не решить полностью, то хотя бы свести к минимуму конфликтные ситуации между ним и родителями.

    Жизненная цель заключается в том, что подросток четко знает, чего хочет, что для него представляет наибольший интерес и старается приложить все усилия для ее достижения. А помогать ребенку ставить перед собой какие-то определенные цели в жизни и стараться добиваться их нужно еще в детстве. Но если вы уже пропустили этот период, то отчаиваться не нужно, ведь начать никогда не поздно.

 

      При установлении жизненной цели для ребенка роль родителей очень существенна, и им придется пожертвовать значительной частью своего свободного времени. При установлении целевой установки для подростка нельзя полагаться на то, что он уже взрослый и сам сможет решить свои проблемы.

     К примеру, если подросток хочет заняться каким-либо видом деятельности, нужно не только помочь ему с выбором, но и искренне радоваться вместе с ним в достижении успеха или же поддерживать в случае неудачи. Если увлечением вашего ребенка стал компьютер, нужно помочь ему разобраться в том, чего он хочет добиться в этой сфере. Это касается всего, что бы не заинтересовало вашего ребенка. Ваша поддержка должна быть существенной и не стоит жалеть свое драгоценное время на это.

    В «переходном возрасте» у подростка существует только два основных направления: на разрушение или же на созидание. Оба эти направления одинаково сильны. И именно от внимательности и чуткости родителей зависит то направление, которое выберет их ребенок, и которое будет руководить его дальнейшей жизнью. Этот выбор станет основой для формирования характера подростка и его будущего мировоззрения.

    Какие жизненные цели и ценности определяют мировоззренческие модели современных молодых людей?

     Сегодня для подростков изменился приоритет ценностей. Подростки сегодня считают приоритетными для себя цели, связанные с самоактуализацией, реализацией эстетических потребностей, потребностей в самоуважении и принадлежности к чему-то большему, чем «Я» – группе, обществу, государству, нации.

    Говорят, что ценность духовных целей для молодых людей за прошедшие годы возросла, в то время как ценность материального благополучия сократилась существенно.

  Приоритетной ценностью подростков остается здоровье, занятие спортом. На втором месте – приобретение уверенности в будущем.

   Возраст, в котором находятся ваши дети, таит свои опасности. Очень часто дети подвержены чужому влиянию, не могут сказать «нет» и поэтому попадают в неприятные ситуации. Среди причин, которые толкают подростков на необдуманные поступки можно назвать: моральную распущенность, духовную нищету, неуважение к закону, неумение анализировать последствия совершаемых действий.

    Нужно опасаться проявления в ребёнке пренебрежительного отношения к учёбе, знаниям, стремлению к примитивному времяпрепровождению, преобладанию материальных потребностей, то есть «вещизма», так как все это приводит к проблемам в поведении, отсутствие мотивации, стремления и желания прилагать усилия по достижению желаемых целей и как следствие их отсутствие.

     Завершая обсуждение данной темы, хочется перечислить признаки в поведении детей, у которых нет жизненной цели:

• демонстративное нарушение школьной дисциплины;

• курение и выпивка;

• грубость сверстникам и взрослым;

• унижение маленьких и слабых;

• ложь даже без причин;

• доказывание своей правоты только с помощью силы;

• разрисовывание стен;

• порча школьного имущества;

• гуляние на улице в течение долгого времени;

• совершение других аморальных и противоправных поступков.

     Основными причинами этого является: отсутствие контроля со стороны родителей, отсутствие родительского авторитета.

    Выявлено, что большая часть правонарушений совершается в вечернее и ночное время, летом и весной, т.е. тогда, когда дети находятся на улице бесконтрольно и бесцельно.

Заключительное слово

     Уважаемые родители! Помните, что для активной жизни подростка и даже взрослого человека нужны стимулы, заставляющие достигать целей, двигаться вперед. Родители должны побуждать ребенка «захотеть » что-то сделать. Если у подростка богатый внутренний мир, его жизнь разносторонняя, то о стимулах можно не беспокоиться. Подростки сами могут ставить собственные цели и думать о средствах их достижения. Им свойственны: стремление к победе, активность, желание узнавать и совершенствовать себя. Мотивированные дети более успешны в учебе, причем получают от этого процесса удовлетворение и не думают о слове НАДО.

      Если Вы решили, что настало время серьёзных разговоров с детьми о смысле их жизни, целях и способах достижения, сделайте это. На сегодняшний день необходимо рассказать детям о том, какую важную роль в жизни человека, в развитии его личности играют цели, представления о будущем и т.п. Сейчас появилось множество книг, статей в журналах и газетах, Интернете, содержащих рецепты, которые помогут подросткам добиться успеха в жизни, быть счастливым, наконец.

И, конечно, очень важно подросткам определить свою жизненную цель, т.е.:

-   Следовать строго к поставленной цели. Учиться ее находить.

-   Не предаваться бесплодным мечтаниям.

-  Разрабатывать конкретные планы на будущее и т.д. 

разгарнуць » / « згарнуць